Uma vida inteira desperdiçada tentando ser útil a gente inútil

 Estou pensando agora, minha vida toda eu fui criado para ser útil. Não acho justo. 

Lembrei de uma vez que minha mãe disse que essa casa não era minha e que eu tinha que "batalhar" pelo o que era meu. Com isso, fico totalmente imobilizado, real. Não consigo me comunicar e afins. Parece loucura e é. 

Sinto que a vida não é meu direito de nascimento, é isso que é demonstrado. O tempo todo minha mãe fica me julgando e afins "no mundo é só eu e vc", me invalidando e tirando completamente as possibilidades de erro. Eu sou um experimento, sem emoção e gerador de resultados. Por isso fiquei com raiva da Regina, ela só gostava de mim por ser ágil e afins. Mas ninguém quer me contratar, ninguém quer cuidar de mim e afins. Sinto que passei/passo a minha vida procurando alguém pra me proteger, alguém pra pegar na minha mão e dizer "sim, tudo que você passou é real, você realmente sofreu. Olhe pra sua mãe, completamente doente" e validar os meus sentimentos. Preciso me distanciar, eu preciso, e fazer isso dói. Quando tentei, há um tempo, senti o peso que isso carrega. O paia é que é o meu peso, né. Eu sou o culpado e afins, pelo menos é assim que me sinto. 

Não consigo raciocinar direito, não consigo pensar. Quero voltar a ser o garoto brincalhão que eu era. Ficar sorrindo e dando desculpas clichês não resolve mais, estou cansado. Estou exausto. O que realmente eu quero? Diogo é real na minha vida? Me diz? Estou cansado, não quero mais tentar. Enfim, I'm sad. Contudo, não quero que pensem que eu sou um louco qualquer, sei lá, nem sei o que estou dizendo. Mas eu tenho que me amar, real. Não preciso que me validem, eu me valido, eu me basto e afins. A vida tem sido tão boa comigo, preciso parar de sentir pena de mim mesmo, é sobre.