Faz 3 semanas que estou me sentindo tonto, cansado e fraco. Pesquisei na internet e os sintomas são parecidos com Diabetes, até mesmo a minha urina que está doce. Sei que parece uma situação impossível, mas eu acredito muito em Deus. Ontem supliquei pra Deus ajuda, chorei muito no banheiro. Hoje acordei melhor. Sei que estou com diabetes, só eu provei o gosto do meu xixi e mais ninguém. Contudo, quero acreditar que Deus vai me curar, sério mesmo. Desde pequeno ouço que Ele cura casos impossíveis, incuráveis e eu quero ser salvo, quero ser curado, eu creio.
Quando Deus me curar quero saber que Ele fez isso para que eu pudesse viver bem, fiz uma promessa e quero registrá-la: se Deus me curar eu vou amar incondicionalmente a minha família, apesar das diferenças vou aceitar as coisas como elas são. Se nasci aqui é porque tem um motivo. Também prometi nunca mais blasfemar, faz tempo que venho questionando Deus gratuitamente, e eu sei o Deus que eu depositei toda a minha fé. Estou voltando pra casa agora, quero ser bem recebido por Jesus. Amém.
Estou escutando músicas evangélicas agora, os cantores colocam muita emoção, eles creem em Deus mesmo. A última que escutei a cantora falava sobre adorar Deus acima de tudo, até mesmo no luto. Pesquisei na internet e vi que Deus realmente pode curar tudo, mas se ele não curar é porque há um motivo por trás. Escutando essas músicas lembro de 2012, quando eu ia pra igreja e tal, era tudo tão bom. Eu não sei o que se passava na minha cabeça, mas me sentia indestrutível, tudo era tão bom. Apesar de tudo, me sentia deslocado, pelo fato de ser LGBT, não tinha assuntos em comum, gostava dos garotos e não tinha esse discurso forte de "pegar mulheres" e tal, na real até hoje eu sou assim, só que na igreja o preconceito era mais evidente por conta do tradicionalismo, e os evangélicos acreditam mesmo na bíblia e esta não gosta dos homossexuais. Mas me pergunto: como viver? Não há lugar no mundo pra mim, no mundo hétero não me encaixo, entre as mulheres me sinto desconfortável (às vezes), na igreja sou julgado, eles tentam me mudar; no mundo LGBT sou simples demais, não sou escandaloso, pintoso, glamouroso. Realmente, não sei o que vai ser de mim.
Sei que não posso me colocar nesse lugar de vítima, não tenho que pensar "ai, que coitadinho de mim", até porque eu tenho recursos incríveis e vivo num mundo moderno, lugar onde pessoas iguais a mim tem vez. Contudo, não sei mesmo como reagir a tudo. Esta carta deveria ser 100% positiva, eu deveria falar sobre fé, esperança e coisas assim, mas na real estou tão desgastado, porque falar da igreja também me fere. Eu amo Deus mais do que tudo, mais do que a minha própria vida, mas eles me queimariam se fosse no século XVIII, parece que não há nada no mundo que me motiva a continuar, a permanecer. E se eu estiver doente? Se eu tiver com diabetes?
Prometi a Deus que me esforçaria para ser feliz caso não estivesse com essa doença, porque vai ficar muito melhor pra eu, caso não tenha. E vou cumprir tudo o que prometi: não vou reclamar da minha família, ao contrário, vou buscar entendê-la; vou respeitar Deus acima de tudo, sem blasfemar dessa vez. Juro, juro, juro, por tudo que é mais sagrado, eu vou me esforçar para ser melhor em tudo, um bom filho, um bom amigo, um bom namorado, um bom fiel. Eu serei a prova viva, o testemunha, de que Deus existe, que me curou da Diabetes.
Acredito muito em Deus, sei que Ele vai me curar, de verdade. Espero em Deus a minha cura, nEle deposito toda a minha fé, amém.
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