CRISE DE UMA VADIA UNIVERSITÁRIA?

Estou na casa do meu amor agora, escrevendo este texto. Sim, eu tenho depressão. Ontem fui ao teatro e estava tudo maravilhoso, foi um professor substituto, e a minha vida está perfeita.Tudo o que eu quero eu tenho, tudo que eu sempre quis está ao meu alcance, mas por que não sou feliz?

Estou lendo o livro "Não temas o mal", e é muito bom mesmo, mas sabe aquelas coisas que você lê mil páginas e todas as sensações e experiências se tornam passageiras? É isso, eu consigo entender o livro, o que ele diz, tenho inshts mas nada muda, nada melhora.

Tenho que escrever um artigo acadêmico, deveria estar fazendo isso agora, mas sei lá, acho que estou exausto, e não é de fazer muita coisa é de sobreviver.

Eu não vou deitar, não vou vender a minha alma para o diabo. Sei quem eu sou e o que eu quero, é isso, finish,

Eu sempre me pego nessa dualidade, entre ser exaltado e ser humilhado e no final acabo não sabendo quem eu sou, pra que eu vim e pra quer ou quem eu sirvo. Sempre me achei livre, mas quando a pessoa está solta no mundo sem busca de algo ela não tem noção do tamanho da dimensão. O mundo pode ser um lugar cruel, ele pode te devorar por inúmeros fatores e tudo o que eu faço é tentar sobreviver. Digo pra mim mesmo que estou bem, leio e ouço coisas positivas, vivo alegremente e percebo que não sou feliz.

O sentimento de culpa habita em mim, várias coisas ruins também, mas vou vencê-las. Eles querem me derrubar (eu acho), sei do meu poder mas o mundo é um lugar cruel, tenho as minhas próprias limitações e os ciclos viciosos acontecem sempre. Por quê? O que eles querem de mim?

Eu sei que mereço tudo de bom que existe no mundo, o dinheiro, o poder, a glória. Mas inconscientemente estou sempre dizendo "NÃO!" pra mim mesmo, por quê?

O mundo seria um lugar melhor se nos ajudássemos, se a gente parasse de brigar com nós mesmos e passasse a ser amar. Mas existe uma enorme barreira, o estado nos quer ver mortos, e temos nossas próprias crises pessoais.


Eu deveria apenas curtir o meu Domingo, sem peso na consciência, sem discórdia comigo mesmo. Mas sabe, eu sinto que deveria estar produzindo pra faculdade, quero tirar SS (nota máxima) mas estou arriscando a minha saúde a cima disso.

Exijo que eu saiba: português, inglês, artes e tudo mais. É de mais pra mim. Estou me comportando como um garoto mimado, sou periférico e deveria saber muito bem das coisas. Saber que não tenho que me comportar como alguém que sempre teve tudo, enfim, é isso.


E DE VERDADE, EU ME AMO, ME AMO MUITO INCLUSIVE. DESCULPE-ME SE ME MACHUQUEI, EU NÃO QUERIA, EU SÓ SINTO MEDO. MEDO DE FALHAR, MEDO DE ERRAR, MEDO DAS COISAS NÃO SAÍREM PERFEITAS. MAS VAI DAR CERTO, EU ME AMO, EU ME PERDOOU. AMÉM.